
Este blog ha sido creado para que todos podamos desestresarnos un ratito. La idea es que cada uno publique aquí lo que le de la gana, pachos, chismes, bromas, chistes, lo que sea. Así que aquí está, espero que todos envíen material vital para alivianar la carga diaria del trabajo y añadirle un poco de humor a nuestra rutina.
LA GRAN PLATAFORMA DEL TITANIC

Feliz día del Régimen Municipal !!!
Acogiendo esa solicitud, el Congreso Nacional, con fecha 30 de agosto de 1848, declaró a Costa Rica nación soberana e independiente de cualquier otro Estado.
Para celebrar este hecho histórico, el Poder Ejecutivo decretó el día treinta y uno de agosto de cada año, como el día del “Régimen Municipal”.
Pero parece que por aquí eso vale mierda.
Mientras en otras latitudes se está celebrando el día de hoy por todo lo alto con desfiles, actividades con el personal, almuerzos, conferencias, etc. en nuestro querido "Titanic" no se oye nada, es un puto día común y silvestre donde ni por joder se organizó algo para, como quien dice, por varas, hacer un simulacro de celebración.
Para otras cosas si hay plata, si hay tiempo y si hay interés, pero para conmemorar una fecha que podría ser aprovechada para levantar la alicaída imagen institucional en tiempos en que se habla de descentralización, participación ciudadana y rendición de cuentas, no hay.
Aquí les dejo unas fotos de celebraciones que han realizado otras munis de tiquicia.
Un pick - up para el machillo.

Hay un machillo que anda buscando un pick up para bretear. El mae es suertudo, viene llegando y ya la van a comprar carro, mientras el resto de los maes de las oficinas de catastro y operativa y obras se pelean con el maje de ambiente ya que ocupa el único carro que hay dispoble para recoger basura por todos lados, como si no fuera suficiente tener que alquilar un recolector porque al mae de servicios públicos lleva como cinco años pidiendo que le compren uno.
Pero lo mejor de todo, es que ese machillo quiere un carro como de lujo para guapear ya que los gajos que tiene no le permiten lucirse.
Este modelo es el que le sirve, ojalá se lo compren! en la junta vial.
PAOyes
De pronto el señor PAOyes recibe un llamado que se presente a otra sala de mayor magnitud, alfombrada, rodeadas de mesas con sillas ejecutivas, colocadas en forma de "U" en la pared norte se encuentra un reloj, al frente unas sillas colocadas de tal forma, indicando la espera que se inicie la actuación.
Su llamado, se trata de recibir una bendición programada sin importar el tiempo invertido, con la finalidad, de que el señor PAOyes, se presente en buena forma para galordonear a mis DAF y a mister DAG...
De pronto, aquel señor bien vestido, como dispuesto a entrar a una Iglesia para casarse, de buen mozo, empieza a sentir las estocadas más profundas de imaginar, conllevando a deprimirse, después de un buen tiempo que invirtió, rompiendose la cabeza, utilazando toda clase de diseños, sin saber que estilo a utilizar si la moda brasileña o la Italiana, que ropa a utilizar el próximo año?. Sentirse preparado, rendir al máximo y dar buenos frutos en su accionar. El señor cada vez se fue agravando de tal forma que los médicos le informarón que en su padecimiento tenían que cortarles las piernas, posteriormente también le cortaron los brazos, propiciandose una parálice temporal. Al poco tiempo el señor PAOyes, con su parálice, hecha un vistazo a su costado este y con lágrima en sus ojos, escucha el rugir de un serrucho, el golpe de un martillo, el olor a mezcla de cemento y a pintura y con gran tristeza mira como los de sangre azul, empuja su escritorio y silla recien comprados, escogidos por elllos en un viaje placentero con recursos, no de ellos. Se pregunta el señor porque ellos pueden caminar y yo no?, porque ellos pueden con sus propias manos empujar su escritorio y silla y yo no?.
De pronto, escuchó una voz que venía de lo alto; PAO... PAO... PAOyes, resignate, mientras visite este lugar así será siempre, corona tendrán, todo aquel funcionario de sangre azul y tú no lo eres. Además recuerda el anuncio de la televisión: plata no hay pero para tí.
Las verdaderas caras del NO
Artículo de Fernando Contreras (que sin su permiso voy a publicar) que creo que resume el sentimiento de miles y miles de personas a lo largo y ancho de nuestro país.
Fernando Contreras es uno de los escritores costarricenses contemporáneos más importantes, su prosa se puede disfutar en obras como Única mirando al Mar y Los Peor . Uno de sus libros es (o solía ser) de lectura obligatoria en secundaria.
Las verdaderas caras del NO
Las verdaderas caras del NO no son las de cuatro o cinco figurones que esperan remuneración política por un liderazgo que nadie ha pedido, y que tampoco nadie acata, ni es la cara de Fidel, ni es la cara del Coco con que asustan a los niños en este país: ¡la del comunismo!
Es más complejo que eso. El NO al TLC ha llegado a las caras de las gentes, pero ha salido de sus corazones.
No hay líderes. Hay organizaciones comunales contra el TLC. Hay grupos de jóvenes hablando persona a persona en las calles y en las ferias. No hay publicidad millonaria, pero hay gente conversando en los buses, en las filas del Seguro Social, en los bares, por todas partes. Y esos son los gestos que conforman las caras verdaderas del NO.
No hay ningún partido arreando incautos; por lo tanto no hay banderas, ni hay compromisos más allá del de seguir siendo soberanos.
Lo que el NO ha logrado, no lo ha logrado nadie en este país, y es la participación de todos en un debate de consecuencias históricas.
Salgo a las calles y veo las caras verdaderas del NO, y en cada una, me reconozco a mí mismo.
El sector político-empresarial que ostenta el poder en Costa Rica, no esperaba esto. El TLC es su proyecto, y pensaba que pasaría más bien inadvertido, mientras el pueblo se desgalillaba en algún partido de futbol. La sorpresa, y gran ganancia, considero, fue que a las narices del pueblo llegó el olor de la podredumbre, y lo alertó.
El gobierno, la televisión y los periódicos hacen lo indecible para distraer la atención de la gente: un presidente impopular, un futbolista portentoso, un astronauta virtuoso, un pianista lunático… ¡qué más faltará por ver! Editoriales delirantes, columnistas que ya no encuentran un insulto más para proferirlo contra las universidades públicas… y con todo ello, no logran que la gente se olvide del tema, ni que las universidades se callen, ni que
Este país no puede devolverse de este punto. No fantaseo con haber alcanzado la madurez política, pero creo que el pueblo está haciendo un importante ejercicio de conciencia y de criterio. Por encima de partidos tradicionales y de candidatos hereditarios, el pueblo se ha encontrado consigo mismo en una discusión que sienta las bases para lo que será el comportamiento político del pueblo de ahora en adelante.
Propuestas para nuevas encuestas

La idea es hacer una encuesta mensual y me gustaría saber sobre que temas les interesaría que esas encuestas trataran.
Todos sabemos que para nada sirven, solo para armar el despelote, pero se vacila bastante.
Por favor dejen sus sugerencias en este buzón.
LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA!

Zorro: Héroe justiciero
Las cuotas del café
Esta quincena todos pagaron la cuota, sin embargo hay dos compañebrios que pagaron menos. No sé el motivo, pero como les daremos seguimiento, podremos ver si es que todo el tiempo hacen lo mismo.
15 consejos para que seas un GRAN JEFE

2) Si es algo urgente, interrumpa al trabajador cada 10 minutos para saber cómo va. Eso sí que ayuda. O mejor aún, espíe sobre su hombro y déle calor en la oreja hasta que le arda.
3) Siempre salga de la oficina sin decir a dónde va. Eso brinda la oportunidad de estimular la creatividad del trabajador cada vez que alguien pregunta por usted.
4) Si las manos de los trabajadores están llenas de papeles, cajas, libros, etc., ¡no les abra la puerta!, necesitan aprender a funcionar bien en caso de que queden parapléjicos.
6) Haga hasta lo imposible por mantener a los trabajadores en la oficina hasta tarde. Les encanta estar ahí, y en realidad, sinceramente, no tienen a dónde ir ni nada más que hacer que no sea estar ahí junto a usted.
7) Si el trabajo de un empleado le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causa de un ascenso. Además, si no lo sabe, se seguirá esforzando para que así sea.
8) Si no le satisface el trabajo de un empleado, hágaselo saber a todo el mundo, a los trabajadores les encanta que su nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no se lo diga al empleado. Podría herir sus sentimientos.
9) Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no se las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi lo haya terminado. ¿Qué necesidad hay de confundir al trabajador con información inútil?
10) Nunca los presente a la gente con la que está. El empleado no tiene derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa los trabajadores son sólo el "Plancton".
11) Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, el empleado utilizará sus poderes psíquicos para saber de quién le habla.
12) Sea agradable con los trabajadores solamente cuando en el trabajo que están realizando esté en juego su pellejito, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.
13) Cuéntele todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno que sepan que alguien es menos afortunado que ellos. En especial disfrutan con la historia en la que les explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le pagan su sueldazo por ser un gran jefe.
14) Espere a que venga la calificación anual de desempeño para entonces decirle cuál debió haber sido su objetivo principal, o que el café que le hace traerle lo toma sin leche.
15) Califique su actuación como mediocre y déle un aumento basado en la inflación, de cualquier forma, ellos no están aquí por dinero.
ENVÍAN ATÚN CON SUS FOTOS

Foto: Cortesía diario 'Expreso'
Abuelo !!!

Primer gol de David Beckham en la MLS
Lo consiguió ayer en un juego en que su equipo, el Galaxy, venció al DC United
Celebración del día de la Madre
Dicha celebración fue una cena en el Restaurante Caballo Blanco, la noche del 14 de agosto.
Para ver el album de click sobre la siguiente imagen.
A San José de compras

Nos vamos a comprar los útiles de limpieza, mobiliario, papelería, útiles de oficina, lapiceros, sillas, computadoras, hojas blancas y hasta el papel higiénico, todo lo que hayan pedido en el presupuesto.
¡Cierren las oficinas y disfruten todo un día de Shopping en la Capital! ¡Adelante, vamos a escoger nuestras cosas, no sea que proveeduría nos compre cochinadas que no nos gusten.
El paquete incluye:
Transporte ida y regreso a San José (gratis y en vehículos oficiales con combustible, parqueos, peajes y hasta chofer incluidos).
Y como sorpresa de promoción les pagamos el día de trabajo.
SÍ, ¡INCREIBLE OPORTUNIDAD!
Comuníquese con la Agencia de Viajes de CompañEbrios y haga su reservación.
Aplican restricciones.
La chatarra de ProyecTopo
Los monitores pueden tener un uso artístico y decorar el jardín con un hermoso arco futurista, mientras que los CPU podrían ponerse para atención del público como unos prácticos portavasos.
A ver que les parece.
Quien es el Jefe?
EL CEREBRO EXPUSO:
- Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.
LOS OJOS ARGUMENTARON:
- Nosotros deberíamos ser el jefe, porque guiamos todo el cuerpo.
EL CORAZÓN DIJO:
- Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen.
EL ESTÓMAGO MANIFESTÓ:
- Yo seré el jefe, puesto que los alimento a todos.
LAS PIERNAS DIJERON:
- Debemos ser jefe, porque transportamos a todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía.
Cuando la MIERDA pidió ser jefe, se rieron a carcajadas...
LA MIERDA SÓLO DIJO:
- Yo seré el jefe... Y se negó a salir durante ¡¡CINCO DÍAS!!
- ¡¡¡que la mierda sea el jefe!!!
Y desde entonces cualquier MIERDA puede ser jefe.
Fair play
EL MISMO JUGADOR DEL AJAX AL DEVOLVER LA ATENCION E INTENTAR DEVOLVER LA PELOTA, SIN QUERER HACE UN GOLAZO.
TODOS INCLUSO EL QUE HIZO EL GOL SE MIRAN SIN NINGUNA GRACIA, PERO EL JUEZ VALIDA EL GOL.
AL REINICIAR EL JUEGO EN EL MEDIO DEL CAMPO, LOS JUGADORES DEL AJAX NO SE MUEVEN, INCLUSO EL ARQUERO, PERMITIENDO QUE EL EQUIPO CONTRARIO HAGA EL GOL, PARA COMPENSAR EL GOLAZO ANTERIOR.
TODOS A VOTAR

Voy para el estuche

Nueve meses
De: Gerencia
Para: Recursos Humanos
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen un comité para investigar y determinar lo siguiente:
a) Si el "encontrado" es producto doméstico, de dónde procede.
b) Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
Firmado: El Gerente
Después de un mes de investigaciones, la Comisión envía al Gerente la siguiente comunicación interna:
De: Comité Investigador
Para: Gerente
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé no puede ser producto de esta empresa, por las siguientes razones:
a) En nuestra empresa nunca se ha hecho nada con placer o con amor.
b) En nuestra empresa jamás dos personas han colaborado tan íntimamente entre sí;
c) En nuestra empresa nunca se ha hecho nada que tenga pies ni cabeza;
d) En nuestra empresa jamás se ha hecho alguna cosa que estuviera lista en nueve meses.
Firmado: El Comité Investigador
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Aclaración: Cualquier semejanza con nuestra institución es mera coincidencia.











