Generalmente en la estación nuestras mal queridas hormigas inician el proceso de acumulación de alimentos. Cada miembro de la colonia debe arrazar con los jardines para aperarse de hojas y cualquier otro material orgánico.
No crean que las hormigas comen hojas, granos de arroz o de frijoles, como algunos piensan que lo hacen las lombrices de nuestro compañero del ambiente. Ellas acumulan ese material que posteriormente se descompone y produce un hongo que es el alimento de las hormiguitas.
Sin embargo, hay personas que no comprenden para que existen las hormigas y les incomoda verlas en los patios o comúnmente en la cosina; como en el comedor de empleados, que ya es costumbre. Esto se debe a que existen un monton de cochinos y cochinas que comen entren las 11:30 y las 12:30 y que les pesa la mano para limpiar la mesa y no son capaces de recoger los sobros, limpiar la mesa (lugar sagrado para degustar los alimentos y que otros/as convierten en basurero) para que otros compañeros puedan comer sus alimentos, regresen a sus puestos de trabajo con más energía y claridad de pensamiento para solucionar lo del deficit y dejen de estar pidiendo, pidiendo y pidiendo y no aportan nada.
Si a usted esto le incomoda, le invito a poner en práctica esta receta ecológica.
Nuevo Hormicida
SABIAS QUE....
Hallan tiburón prehistorico vivo!!
Trabajadores de una reserva marina japonesa han logrado filmar a una rara especie de tiburón que vive en las profundidades marinas y que está considerado como un fósil viviente por su escasa evolución desde la prehistoria. El animal murió poco después de ser capturado.
El animal es conocido como frilled shark (tiburón con volantes) y es muy raro que se deje ver porque habita entre los 600 y 1.000 metros de profundidad. Sin embargo, un pescador japonés alertó a los trabajadores de un parque acuático en Shizuoka, al sur de Japón, de haber visto lo que describió como una criatura de aspecto primitivo, forma de anguila y con una enorme dentadura.
Los trabajadores se pusieron en marcha y lograron capturar al tiburón, que medía 1,6 metros y que identificaron como una hembra de la especie mencionada. Además, lograron grabar un vídeo en el que se aprecia claramente al pez en movimiento.
Sin embargo el animal, que parecía debilitado y desorientado, murió a las pocas horas de ser capturado. Uno de los responsables del parque apunta a que el tiburón podía estar enfermo y por eso fue hallado a escasa profundidad.
Arte-realismo
El pintor iraní Iman Maleki, genio del realismo, galardonado con el premio William Bouguereau y el premio "Chairman´s Choise" en la II Competición Internacional de Art Renewal Center. Algunos le consideran el mejor pintor de arte realista del mundo. "Sus dibujos compiten con las cámaras digitales de 10 Megapixeles", aseguran.
Al mejor mono se le cae el zapote
Platica en el desayuno
Que chichón.
No sé ustedes, pero a mi me cae en las puriticas b…. que cuando uno está almorzando en el comedor, lleguen compañeros a hablar de brete. Pero lo que más me hincha la p-lotas es que llegue alguien, que ya hartó tranquilo en su chante, a buscar a compañeros por varas de brete.
Resulta que hoy llegó una compañera a buscar a otra que estaba almorzando a solicitarle información de yo qué sé que mier.., y se fue hasta que logró lo que quiso, pero no conforme con eso, regresó al momento para decirle a un compa que tenía que liquidarle unos viáticos y no se fue del comedor hasta que se llevó la boleta firmada. El compañero no pudo ni tragar en paz, ya que, con la boca llena, tenía que responder a cada una de las preguntas que esta compañera le hacía.
Creo que es una falta de consideración, tanto para el compañero que es molestado como para los que compartimos la mesa con este. Me gustaría saber si a esta compañera alguien la fue a molestar a su casa cuando salió a comer, ¡Claro! Pero como ella ya había almorzado tranquila le valió 3 pares de p.… la tranquilidad de los demás. Cuando uno sale a almorzar marca la tarjeta de salida por lo tanto NO ESTÁ EN EL BRETE PARA NADA Y PARA NADIE, aunque las circunstancias lo obliguen a quedarse en el comedor de empleados.
Feliz cumpleaños !!!
SOLO CHISTES Y VIDEOS GRACIOSOS!!!!!
La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del . El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Primer miembro
PURA VIDA COMPAS jajaja
Pues, creo que soy el primer miembro en este Blog, despues de Josesito el contadosr super estrella jajaja.
Bueno vamos a ver que babasadas ponemos aquí.
Aaahhh soy Lara, por aquello que se pregunte, quien diablos es JACKK20055
Los 10 mandamientos de la cocina.
II. Las lombrices no son perros, no les eche huesitos.
III. Cuando estoy en la cocina NO ESTOY en el brete
IV. Lo que queda en la mesa es del pueblo
V. Si no quiere que se multipliquen no los alimente (A los jinetes)
VI. No sea cochino, mantenga el orden y la limpieza en la cocina
VII. La mantequilla no se mete sola a la refri, si es el último en salir GUÁRDELA
VIII. La cocina es un santuario para consumir alimentos y COMER GENTE
IX. Si no quiere aparecer en la lista de morosos, ¡PAGUE LA CUOTA!
X. Los temas de conversación pueden ser en torno a El Tiburón Naranja, El León Rojinegro o El Monstruo Morado.
Feliz dia del contador !!!
Un saludo para los compañebrios!!!
Así que aquí está, espero que todos envíen material vital para alivianar la carga diaria del trabajo y añadirle un poco de humor a nuestra rutina.
