Al parecer la Mafia China se ha logrado imponer ante la "Cosa Nostra", pero se nos informó que con la intermediación de la "Mara Salvatrucha", se ha logrado una tregua y han decidido unir esfuerzos en una nueva campaña:
La encuesta de los pescadores se cierra mañana.
Aunque estaba inicialmente previsto que se cerrara el lunes, muchos compañebrios me han dicho que lo mejor es cerrarla el viernes 29 de junio.
Por eso la encuesta estará disponible hasta las 3 p.m del 29 de junio.
Así que aprovechen para votar por su candidato.
SE QUE ESTE BLOGG ES UNA FALTA COMPLETA DE SERIEDAD, PERO AQUI LES DEJO (PARA AQUELLOS QUE LAS QUIERAN LEER) ALGUNAS FRASES QUE BIEN PODRIAN APLICARSE A NUESTRAS LABORES DIARIAS
Se encuentran disponibles ya en la página dos programas de radio: "Fiu Tur" y "En caso de que el mundo se desintegre".
Fiu Tur es un programa que se produce semanalmente, mientras que "En caso de que el mundo se desintegre" es un ciber talk show que se transmite diariamente.
Ambos son humorísticos, aunque debo advertir que los temas pueden tratar de cualquier cosa: sexo, drogas, política, religión, entre otros.
Bueno así va la famosa encuesta de los pescadores a las 12:03 am del 27/06/07
| El Espinozo, el leg�timo cominatero |
| 169 | 26% | |
| El Zopilote, el pescador de murci�lagos |
| 158 | 25% | |
| El Zancudo Garc�a, ahogador de lombrices |
| 157 | 24% | |
| El Men Melaza, pescador de aguas profundas |
| 77 | 12% | |
| Viejito, pescador de agua de sapo |
| 41 | 6% | |
| El Topo, el pescador de estero |
| 39 | 6% | |
| Ninguno sirve ni para sacar chatarrilla |
| 1 | 0% | |
| Me vale 3 pares de p... esta puta encuesta |
| 0 | 0% |
Si crees que el sufragio realmente decide el futuro de la naciones,
Si crees que Oscar Arias ganó las eleciones en las urnas,
Si crees que fue el pueblo venezolano quien reeligió a Hugo Chavez,
Si crees que el futuro del TCL se decidirá en el referendo,
Si crees en esa utopía llamada democracia,
Pues vota en la encuesta de los pescadores, que ya está disponible, aunque creo que tendremos que hacerte una cajita blanca cuando te murás.
Pero, si no crees en nada de lo anterior, de todas maneras empezá a votar y hagamos el desmadre.
1)
Bonifacio se levanta a las 4 de la mañana y se prepara para ir de pesca. La mujer le dice: - Bonifacio, quédate en casa. ¿Tú no oyes qué aguacero está cayendo? - ¡No importa! -, dice Bonifacio -. La lluvia no va a parar a un buen pescador. Sale de la casa y va a la parada de autobuses. Pasa más de una hora mojándose y con una viento fuertísimo, y el autobús nunca llega. Por fin Bonifacio se rinde y vuelve a la casa. Se quita la ropa mojada y, temblando del frío, se mete en la cama, diciendo: - ¡Qué maldita tempestad! - ¡Imagínate! Y el idiota de Bonifacio se fue de pesca -, dice la mujer.
2)
Un pescador en invierno sale de pesca y cuando llega a la orilla del lago ve a otro que acaba de sacar una trucha inmensa. De inmediato se instala cerca de él para aprovechar el pique.
Con gran desconcierto va viendo como el que esta a su lado continúa sacando truchas y él nada. Pasa bastante tiempo y se anima a preguntar el secreto de su vecino.
Buen hombre ¿Que le pone Ud. a la carnada o que carnada usa para tener tanto éxito?
Le responde: Lsr poegans en la bouq para ensticbk.
Disculpe pero no le entiendo.
Respuesta igual de indescifrable.
Ud. sepa disculpar pero no le entiendo.
DIGO QUE LAS TENGO EN LA BOCA; A LAS LOMBRICES LES GUSTAN ESTAR HUMEDAS Y CALENTITAS.
3)
El marido llama a la casa y le dice a su señora, cariño me acaba de salir una oportunidad única para irme de pesca por una semana, pero me tengo que ir ya. Por favor, prepárame el equipaje con las cosas de pescar, ropa y no se te olvide el pijama azul de seda. Una hora más tarde pasa por su casa y su señora le tenía todo listo. Se despide y se va.A la semana regresa y la señora le pregunta:Cómo te ha ido?Bárbaro, le contesta él. Lo único que te olvidaste fue del pijama.A lo que la mujer con una sonrisa le responde:No, no me olvidé. Lo puse en la caja de los anzuelos.
4)
Un tío lleva tres horas pescando sin ningún resultado, en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra. -¡Pero bueno! ¿Como puede hacer eso? -No, yo es que las pesco con la mano. -Pero eso tendrá truco, ¿no? -Bueno, como usted me ha caído bien le diré el truco. Lo único que tiene que hacer usted es meterle la mano ahí mismo a su mujer y después venir a pescar. Al meter la mano en el agua los peces se sienten atraidos y los puede coger con la mano. -Gracias, gracias. A la mañana siguiente se acerca a su mujer y le mete la manoElla exclama-¡Te vas de pesca hoy?!
5)
Manolo salió a pescar con un amigo, alquilaron un bote y fueron a la mitad de un lago. Pasó una hora sin que pescaran nada. Remaron hasta otra parte pero pasaron dos horas... y tampoco. Remaron hasta otro lugar y ahí sí pescaron muchísimo. Manolo comentó:- Oye, tío, este sitio es el mejor, deberíamos marcarlo para volver mañana.Entonces el amigo tomó un lápiz y se zambulló. Al rato salió y Manolo le preguntó:- ¿Dónde hiciste la marca?- En el fondo del bote.- ¡Si serás bruto!.. ¿Y si mañana nos dan otro bote?
AQUI LES DEJO ESTOS VIDEILLOS, PARA QUE LOS PESCADORES NO PUEDAN DORMIR HOY, Y DE PASO COORDINEMOS Y VAYAMOS MAÑANA A TIRAR LAS CUERDAS
http://www.youtube.com/watch?v=wMAaqlKfY5g
http://www.youtube.com/watch?v=9JHTi10kmSk
Con la humildad que es caractestica en mi, con ese sentido de la equidad, y consiente siempre de la voluntad ciudadana, debido a criticas indebidas hacia mi persona (yo que no he hecho más que ilustrarlos!!!!), criticas que han sido infundadas por espiritus seguidores del gran Ares, por lenguas que no han hecho más que vitupendiar mi gloriosa labor, someto a votación mi permanencia en el blogg, quiero leer sus comentarios a favor o en contra de mi permanencia, yo sabre respetar la decisión popular, siempre y cuando prevalezcan los principios del razocinio y una consciente postulación de ideales, siempre y cuando con sanos argumentos sepan debatir, que no prevalezcan engorilamientos, ni razones nacidas en el higado.....
HABLAD PUEBLO, YO EL OMNISCIENTE GREGARISTA OS DOY LA LIBERTAD......
INGREDIENTES: (para 4 personas)
14 g de marihuana (1 taza de café).
1 taza de aceite de oliva extra-virgen.
4 aguacates.2 tomates maduros y pelados.
1 cebolla picada fina. Ajo y perejil, Sal, pimienta y chili al gusto.
Limón.
PREPARACIÓN: Mezclamos la hierba y el aceite en un mortero. Dejamos reposar al menos media hora, hasta que la mezcla sea de color verde uniforme. Trocearemos los aguacates, añadimos el tomate y la cebolla junto con la hierba y el aceite macerado. Espolvoreamos con el ajo y el perejil picados. Salamos y especiamos al gusto y rociamos todo con el zumo de limón para evitar que el plato oscurezca. Acompañar con patatas de churreria que utilizaremos a modo de cuchara.
¿Por qué abandonamos y maltratamos a los animales si ellos son superiores a nosotros y saben valorar más la palabra vida? A través de los ojos de un perro, pude ver que la fidelidad que él me ofrece no se puede encontrar en el hombre, por eso amo a mi perro y después amo al hombre. Aprecio más la vida y la valoro más aún desde que conocí a mi perrita, ella me ha enseñado a vivir la vida con alegría y las pena la consume ella, todo lo hace por mi, porque ella es vida pura, gracias a dios por enviarme el amor a través de ella. Algunos animales hacen del mundo un lugar especial, con solo estar en él. La vida de un perro es una bendición ya que trae al hogar: felicidad, diversión y armonía. Un animal es tu acompañante, es el que te hace sonreir cada vez que necesitas un apoyo aunque no te hable tu sabes que él te escucha y te quiere. Si destruimos este mundo nos quedamos sin animales que es lo que en verdad nos hace feliz, estar rodeado de felicidad animal, pero si nos cargamos el mundo como lo estamos haciendo, nos cargamos la felicidad. Cuanto más conozco al hombre, más quiero a mi perro. El perro es el mejor amigo del hombre. Si lo perros hablaran e hicieran lo mismo que hacemos nosotros los humanos ya no serian el ser mas maravilloso que creo dios. "La grandeza de una nación y su progreso moral pueden ser juzgados por la forma en que son tratados sus animales" Una lágrima por tu mascota, un cachito de amor más por él. Perro te amo demasiado. El alma es la misma en todas las criaturas vivientes, aunque el cuerpo de cada una sea diferente." "Si la carne de los animales no estuviera preparada y cocinada con especias para ocultar su olor cadavérico, el hombre jamás podría resolverse a comerla" "La vida de cualquier animal es mucho mas valiosa que la de aquel humano que es capaz de torturarlo" "La civilización de un pueblo se mide en la forma en que tratamos a los animales" "¿Puede haber mayor delito que introducir entrañas en las propias entrañas, alimentar el cuerpo con otros cuerpos, y conservar la vida dando muerte a un ser que, como nosotros, vive?" "Una verdadera cultura humana existe solamente cuando no sólo el devorar a seres humanos, sino cuando todo tipo de deleite por consumir carne es considerado como canibalismo" "La carne que comemos es un cadáver que por lo menos tiene de 2 a 5 días" "Creo que el crecimiento espiritual, llegado a un cierto grado, exige de nosotros que dejemos de matar a los seres vivos animales para satisfacer nuestras necesidades físicas" "El hombre es en verdad el rey de todos los animales, pues sus crueldades sobrepasan a las de estos. Vivimos de la muerte de otros. ¡¡Somos tumbas andantes!! "Nunca mojes tu pan en la sangre de los animales ni en las lágrimas de tus semejantes" Hasta que los leones no tengan sus propios historiadores, las historias de cacería las seguirá ganando el hombre. En realidad, creo que "animal" no es el concepto correcto para nombrarlos, creo que nos queda mejor a nosotros los "seres humanos". Solo hace falta observar con detenimiento los ojos de cualquier animal, para darnos cuenta del amor y la humildad que nos rodea, características que hacen valer la pena vivir en este mundo. Ser como el halcón, mirar lejos, volar alto, y sin miedo de exponer el pecho. Ojala aprendamos algun dia a querer incondicionalmente como lo hacen los animales.
El perro es el humano más comprensivo.
Los perros son los que saben reconocer que es amistad.
Ciudad del Vaticano. Reuters y AP. No conducirás bajo la influencia del alcohol. Respetarás los límites de velocidad. No considerarás un auto un objeto de glorificación personal ni lo usarás como lugar de pecado.
El Vaticano se tomó ayer un descanso de cuestiones estrictamente teológicas para difundir sus propias normas para la carretera, un compendio de lo que debe y no debe hacerse en aspectos morales al conducir un vehículo.
Se trata de un documento de 36 páginas llamado Pautas para el cuidado pastoral de la carretera , que contiene diez mandamientos que cubren desde la agresión al volante, respeto por los peatones, mantener el auto en buen estado y evitar gestos rudos al conducir.
“Los autos tienden a sacar el lado ‘primitivo’ de los seres humanos, produciendo por ello resultados bastante desagradables”, dijo el documento.
El texto apeló a lo que llamó “tendencias nobles” del espíritu humano, exhortando a la responsabilidad y autocontrol para evitar la “regresión psicológica” a veces asociada a la conducción.
En el quinto mandamiento del documento se lee: “Los autos no deberán ser para ti una expresión de poder y dominación, ni una ocasión de pecado”.
El cardenal Renato Martino dijo en una conferencia de prensa que el Vaticano consideró las necesidades pastorales de los conductores ya que manejar ha pasado a ser una parte importante de la vida moderna.
“Sabemos que por las transgresiones y la negligencia, 1,2 millones de personas mueren anualmente en las carreteras”, indicó Martino. “Esa es la triste realidad y, a la vez, un gran desafío para la sociedad y la Iglesia.
Me he dado cuenta que muchos compañebrios se están perdiendo de lo mejor por no leer los comentarios que se le hacen a cada una de las publicaciones. Y es que ahí es donde se concentra lo más ácido y tóxico del blog.
Recuerden que debajo de cada artículo publicado, pueden hacer sus comentarios y enterarse de lo que otros compañebrios han escrito.
Claro, repito la advertencia de siempre: Hágalo bajo su propio riesgo.
Hola me llamo Álvaro Saborío Chacón, nací el 25 marzo 1982 en Ciudad Quesada, juego en la sele, y todos me dicen “SABO” y saben porqué???
Bueno primero: porque no “SABO” jugar bola, no “SABO” patear la bola, no “SABO” jupiar bien, no “SABO” tirar penales, no “SABO” dar pases, no “SABO” nada de “driblin” y esas varas...
Ademas no “SABO” como llegué a primera si ni siquiera “SABO” algo de futbol...llegué a la sele porque la linea estandar que siguen los delanteros ticos es tan baja que yo calcé a las mil maravillas!!!
Lo mas tuanis es que voy pa’l mundial porque Medford es de Teletica y Teletica es del “mostro”...saben otra vara la verdad no “SABO” conjugar el verbo saber...
Si quieres chatear conmigo escribeme al correo:
[email protected]
Saludos pa’los manudos chimados...
El viernes las compañeras nos invitaron a cenar a todos los papás y a los que, aunque aún no son papás, están intentándolo afanosamente (¡cochinotes, por lo menos legalicen el polvo!!!).
Quiero agradecer a todas las que participaron de este agasajo. Gracias por esas muestras de aprecio y cariño, sabemos que fue un sacrificio, por que les salió cara la invitación, pero todo les salió muy bien, fue un rato agradable y de camaradería con nuestras estimadas compañeras.
Muchas gracias y que Dios las bendiga !!!
Aquí les escribo algunos de los piropos más comunes de la plaza fantasma.
Debo advertirles que varios de ellos son muy gráficos y vulgares, por eso, para leerlos deben ingresar en el link de comentarios de este artículo.
Están advertidos, no acepto reclamos después.
Pongo este espacio para quejarnos de ciertas situaciones que nos sucedenten entre los compañeros de trabajo y que nos molestan!!!
Lo primero seria del awebadito que va al servicio y le pesan los huevitos para bajar la condenada cadena del baño, parece que este compañero tiene malos los riñones porque aquello parece un fresco de TAN, amarillitito y ediondo. Así que por favor cuando vaya al baño, baje la cadena que el agua que se gasta no es el de su casa!!!
El perro Basset Hound es un perro de caza bastante bajito y de cuerpo largo, una de sus características más llamativas son sus largas orejas y el extremadamente desarrollado sentido del olfato. Generalmente se le usa para la caza de venados, liebres y zorros entre otros animales como el faisán ya que su caza es más especializada. Es tan bueno en cacerías de jauría como por sí solo. El origen de esta raza data de finales del siglo XIX, cuando un perro francés fue cruzado con un BloodHound.
Estos perros miden alrededor de 33 a 38 cm (en la cruz), tienen el pelo corto y generalmente son tricolores (negro, miel y blanco). Estos perros también suelen ser blancos con manchas rojas o con patas color rojo. Algunos, aunque pocos, pueden ser grises. Ocasionalmente pueden salir ejemplares con el pelo largo, aunque no es una característica deseable según el estándar de la raza.
Tienen las orejas muy largas (hasta el pecho), cuello también largo con mucha piel floja y arrugas alrededor de su cabeza, esto causa que tenga una mirada permanentemente triste. Su cola es larga, erecta y con una curva.
Su estatura corta es engañosa ya que son muy largos y pueden alcanzar cosas que perros de similares estaturas no podrían.
Los Basset Hound son de origen francés de casta noble descendientes directos del sabueso de San Huberto. Huberto, un noble aficionado a la caza, se convirtió a la fe cristiana y se le beatificó convirtiéndose en el patrón de los cazadores. El Basset Hound fue desarrollado a partir de ejemplares de estos sabuesos de cuerpo poderoso, algo lentos y de patas cortas.
Debido a su superioridad sobre la mayor parte de los perros de rastreo en la Francia de aquella época, fueron distribuidos por toda la nobleza europea, siendo incorporados a los planteles utilizados para cazar, incidiendo fundamentalmente, en la definición de muchas razas.
A partir de ahí, se trasladó a Inglaterra, donde Lord Galway importó, en 1866, una pareja de Basset llamados 'Basset' y 'Belle', provenientes del criadero del conde de Le Coutulex y los cruzó, obteniendo una camada de cinco cachorros. Esta tarea fue continuada a partir de 1872 por Lord Onslow, quien tuvo la primera jauría de esta raza.
Los Basset Hound son muy tranquilos y amigables, aunque suelen ser muy obstinados. Es una raza especialmente leal, muy cariñosa y jugarán alegremente con los niños. Con la gente extraña también suelen ser muy amorosos.
Esta raza prefiere comer y dormir más que ejercitarse, por eso es que el dueño debe ser cuidadoso y sacarlo a pasear para que no sufra de sobrepeso. También les gusta pedir comida de la que el dueño está comiendo, el dueño debe mantenerse firme y no darles alimento “adicional”.
Los Basset Hound poseen una inteligencia funcional muy baja, por lo tanto pocas veces que le des una orden harán caso a la primera si no hay una recompensa de por medio. Algunos adiestradores los llaman como una raza imposible de adiestrar por su poca obediencia y puede llegar a hacer dudar de sus capacidades hasta al entrenador más experto. Sin embargo puede haber excepciones. Lo mejor para que lleguen a obedecer es empezar el adiestramiento cuando el cachorro ronda los tres o cuatro meses, y siempre obteniendo su atención con una recompensa (que puede ser una chuchería o su propia comida), aprovechando su glotonería innata en beneficio del aprendizaje.
Esta raza tiene un fuerte instinto de la caza por lo que les dará por perseguir todo u olfatear frecuentemente, tienden a ladrar cuando quieren algo o cuando les parece incorrecto lo que el dueño hace.
Bueno, muchos de nosotros andamos en los guardabarros de nuestros carros, la que llamamos "Bandera de Inglaterra", cuando en realidad esa es la " Bandera de la Unión" o Bandera del Reino Unido.
Para que tengamos la información adecuada al respecto, les detallo:
La bandera del Reino Unido de Inglaterra e Irlanda del Norte, es llamada OFICIALMENTE la " Bandera de la Unión", porque está conformada por los emblemas de tres países unidos bajo un reinado.
También es conocida como " the Union Jack". El término "Jack" fue usado inicialmente por la Naval Real durante el siglo 17, que era una pequeña insignia que se ponía en los mástiles de los barcos.
Los emblemas que actualmente aparecen en la Bandera de la Unión, son las tres cruces de tres santos patronos:
La cruz roja de San Jorge, patrón de Inglaterra, sobre una base o bandera blanca.
La cruz blanca diagonal de San Andrés, por Escocia, sobre una base o bandera azul. Y
La cruz roja diagonal, atribuída a San Patricio por Irlanda, sobre una base o bandera blanca.
Las tres banderas sobrepuestas, conformaron la actual bella bandera de la Unión o Bandera del Reino Unido.
La versión final de la Bandera de la Unión apareció en 1801, inmediatamente después de la unión de Gran Bretaña (Inglaterra, Escocia y Gales) con Irlanda del norte.- (aunque la cruz de San Patricio cobijaba a Irlanda del norte y a Irlanda del sur)
Irlanda del Sur es ahora una República independiente.-
La bandera de Gales ( que es blanca con verde con un dragón en el centro) no está en la "UNION FLAG", porque Gales se incorporó a Inglaterra y ya ésta tenía la cruz de San Jorge sobre bandera blanca, la que asumió Gales.No obstante, en nuestro días la bandera de Gales se usa para asuntos oficiales de gobierno local.
Estimados compañebrios, les informo que la encuesta sobre el más chulo de los jinetes estará habierta hasta el próximo viernes (15-6-2007).
Luego de esa fecha se cerrará y se establecerán los verdaderos jinetones, así que si no ha votado HÁGALO.
Recuerden que pueden votar las veces que les de la gana y en cada votación pueden elegir más de una opción.
Hágale la fuercita a su candidato, no se deje.
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Estimados compañebrios, este blog es de todos y así lo quiero mantener, pero para que funcione libremente les solicito dos cosas:
1.- Nunca escriban los nombres de las personas a que se refieren, traten de utilizar un sobrenombre, alias o alguna descripción o característica de la persona a quien quieren referirse. Sean imaginativos, piensen la forma de hacerse entender por todos sin mencionar nombres.
2.- Jamás deben mencionar nuestro lugar de trabajo, utilicen otros medios para expresar que se quieren referir al lugar donde breteamos.
Esta colaboración se las pido para no tener que moderar los comentarios y las publicaciones, y que cada uno realmente tenga la libertad de expresarse.
Gracias por su compensión,
y
¡que siga el desmadre !!!
Según un reciente estudio demográfico realizado por un importante programa científico de investigación en materia de árboles genealógicos' ha clasificado la procedencia de los ticos por provincia de la siguiente forma. Sin alusiones personales para nadie, por aquello del orden; porque todos somos de algún lugar de estos.
USTED SABE QUE ES LIMONENSE SI:
Considera normal andar armado.
Cree que usar 'afro' el pelo o andar mil guindajos de oro (hasta en los dientes) es una fresada o muy 'high'.
Pasa por chepe en su Datsun 120Y modelo 81, con el radio a todo volumen con música raggae y cada vez que acelera hace un escándalo para que crean que su carro es muy rápido.
Cuando viene a San José, se va a meter a La Caribeña.
Tiene algún familiar que trabaja en Japdeva o en alguna bananera
Cree que los carnavales de Limón son los mejores.
Considera que todos los problemas de la provincia son por culpa de la gente de San José.
Siempre se pega un rol a las 3 de las tarde y bretea solo para el gasto.
Es bueno para las huelgas.
Va al estadio a ver a la ASODELI solo cuando está en segunda división.
El béisbol significa algo en su mundo.
Asegura que un tío abuelo suyo era primo tercero de BobMarley.
Ha sido asaltado en un bus.
Cree que si ASODELI recogiera todos los jugadores que hace sería Campeón nacional y que Mario Magregor debería transmitir por TV pues es el mejor del país.
USTED SABE QUE ES GUANACASTECO SI:
Habla como nica o al menos se come las 's'. Dice 'pa' a su padre, y todos los años sufre porque la choza se le inunda ahí por Filadelfia.
Dice que va para La Capital cuando va para Chepe
Cree que Chepe es una ciudad grande.
Ha pensado alguna vez en que Guanacaste debería independizarse de Costa Rica.
Cada vez que hay festejos populares en cualquier distrito de la provincia, saca vacaciones para ir.
Espera con ansias el momento en que en media fiesta se pongan el punto guanacasteco para pegarse un sonoro 'Güipipía' o echarse una bomba.
Está orgulloso del Burger King de Liberia.
Es bueno para el guaro y el 'vinito coyol'.
Se cree sabanero aunque nunca se haya montado a un caballo.
Admira a Edgar Silva.
Apenas puede saca a relucir sus orígenes e historias de infancia entre frijolares, manizales y una que otra vaca o buey.
Cree conocer a todos los guanacastecos del país.
Siempre que puede, usa botas como 'Pedro el Escamoso' y tiene por lo menos un 'sombrero' sabanero guindando en el cuarto.
USTED SABE QUE ES CARTAGINES SI:
Te crees 'moderno' porque hablas de 'vos'.
Es excepcionalmente supersticioso.
Cree que Cartago podría ser capital.
Tiene cachetes rosados por el frío y pinta el techo de su casa del mismo color que todo el pueblo.
No se pierde los partidos de los campeonatos distritales de fútbol o por lo menos les sigue la pista.
Está orgulloso de 'Pilo' Obando, Mino Padilla y 'Frander' el perro del estadio Fello Meza.
Se 'chanea' todo para ir a Misa o al Mall San Pedro.
Vive criticando su servicio de autobuses y pasa todo el año ensayando para procesiones de semana santa.
Cree que hay un muñeco lleno de alfileres enterrado en la cancha del 'Fello' Meza.
Dice que el TEC es mejor que la UCR.
Cree que la papa de Cartago es la mejor del mundo.
Si es de Tres Ríos, NUNCA dice que es de Cartago.
Cree que Cachimbal fue un buen diputado.
Dice que vive en Cartago porque solo ahí los lotes son baratos pero es josefino de corazón.
Está orgulloso de Metrocentro.
Se acuesta a las 7 de la noche.
USTED SABE QUE ES ALAJUELENSE SI:
Cuando le preguntan que donde vive dice: en La Liga.
Siempre que tiene la oportunidad aclara que el aeropuerto internacional esta en Alajuela y no en SJ como dice en todos los tiquetes de avion.
Tiene un palo de mangos en el patio del chante
Si viene de por ahí por San Ramón, Palmares o Grecia habla como 'El Chunche'.
Cree que Alajuela es una ciudad grande e independiente aunque tenga que irse en lata todos los días para la U en chepe y pasen la mitad del año sin agua y sin drenaje de aguas negras.
Cree que La Liga es el mejor equipo de América.
Algún familiar suyo usa el cabello como Wilmer López o Juan Carlos Arguedas.
Le tienen un apodo desde carajillo y lo enseñan a contar chistes
Cree que Alajuela tiene el mejor clima del mundo.
Primero son 'alajuelenses' y después son ticos, se enorgullesen de encontrarse 'manudos' que viven fuera de la provincia y todos cuentan las siete maravillas de la Alajuela:
1-Juan Santamaría,
2-La mejor gramilla natural del país la del Morera Soto,
3- Las empresas mas queridas del país están en Alajuela: la FANAL y la Cervecería,
4 - La mejor tierra para cultivos: San Carlos,
5- el volcán mas grande y el parque nacional más visitado: el Poás,
6- La ciudad mas limpia del mundo: Grecia
7- El lugar al que todo tico ha ido a pasear alguna vez en su vida: Ojo de Agua.
USTED SABE QUE ES PUNTARENENSE SI:
Se autodenominan El Puerto.
Cree que El Puerto va a volver a ser campeón algún día
Va de vacaciones a Chepe.
Habla como si se le estuviera acabando el aire.
Hace excursiones familiares para ir a ver los cruceros.
Tiene un poster del Municipal Puntarenas con Leoni Flores Galagarza, 'El Tiburón' Sequeira, Clever Ponce, Cebolla Gutierrez y Carlos Nicanor Toppings.
Cree que los Carnavales de Puntarenas son los mejores del país.
Cuando usa camisas de vestir, no usa los dos primeros botones y casi siempre tiene dibujos o colores exóticos.
Ya le dio el dengue o algún familiar tiene agua estancada en su patio.
USTED SABE QUE ES HEREDIANO SI:
Se cree mejor que los del resto del país y le tiene lástima con asco a los de San José.
Camina por media calle y puede descifrar el enrredo de vias en el cantón central.
Dicen que son la ciudad de las 'flores', los huecosy los buses atravesados en media calle.
Se enorgullece de El Palacio de los Deportes y las 'bocas' de sus cantinas.
Cree que si va a San José, (sea cual sea la hora que vaya) lo van a matar los miles de maleantes que hay ahí
Los Domingos va a comprar helados de sorbetera a San Joaquín.
Cree que el Club Sport Herediano puede ser campeón
Está feliz de ver tanta bandera rojiamarilla en la calle (por si no lo saben eran las del PAC).
Ha ido alguna vez a dar vueltas después de misa al Centro Comercial Plaza Heredia.
Cuando le hablan de Guararí... no sabe donde queda o dice que 'saliendo' de Heredia.
Creen que las mujeres más bonitas del país están en Heredia (hay muchas pero no todas!!)
'Chope es toda'.....
Cree que Heredia es la ciudad más pacífica y con menos maleantes en todo el mundo
USTED SABE QUE ES DE SAN JOSE SI:
Insulta y se burla de los que no viven en Chepe.
Camina como corriendo, no le habla a nadie y esta aburrido de ver 'borrachos' tirados en la acera cada 100 metros.
Termina su fiesta viendo playos en el Parque Morazán y alrededores de la Clínica Bíblica.
Cuando llega a algún lado fuera de San José, se cree muy 'superior'.
Si es de Alajuelita dice que es de Hatillo y si es de la Leon XIII dice que vive en Tibás.
No sabe que es o donde queda la Carpio
Cree que Saprissa es el mejor tercer equipo del mundo y que deberia estar jugando la champions league
Cree que San José no tiene que envidiarle a las grandes capitales del mundo
La esposa regresa a su casa muy temprano y encuentra a su marido en la habitacion matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra infernal!
¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!
¿Que haces?
¿Como te atreves a hacerme esto a mi, a tu esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?
¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el divorcio!
¡Espera, espera, un momento! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que paso.
Hum, no se, bueno, será lo útimo que te permita que me digas
¡Pero que sea rapido, cretino, poco hombre!
Bueno, lo que paso fue lo siguiente:
Mientras volvia a casa en el auto, esta joven me pidio que le diera un aventon. La vi tan indefensa que acepte llevarla. Note que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me conto que hacia 3 días que no comía
Con gran compasion y dolor, la traje para casa y le recalente los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas. Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras se duchaba note que su ropa estaba sucia y rota; asi que se la tire a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regale para nuestro aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogi y no te gusta, el sueter que te regalo mi hermana para Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste y que nunca mas te pusiste desde que tu amiga se compro unas iguales. Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañe a la puerta, se volvio y con los ojos llorosos me pregunto:
¿No tendra usted otra cosita que su señora ya no use?
Les voy a contar, desde la perspectiva de un men que tenía 11 birras circulando en las venas, lo que fue el ride del viernes, sobre todo pensando en aquellas pobres almas que se perdieron semejante despelote.
Como es costumbre, la hora de salida no le importó un cero-t a más de uno, ya que el bus jaló a las 4 y no a las 3:30 como querían los “organizadores”. Lo que si es de reconocer es que el bicho en que íbamos era un buen chunche, con aire acondicionado, servicio sanitario, nevera, 2 teles, portavasos, etc. Del bus no hubo queja, es más, a más de uno se le hinchaba el q-lo por que nunca se había montado en un aparato de esos.
En el bus existieron dos zonas, 2/3 del bus, del frente hacia atrás, eran para la “gente”, personas decentes, serias, de familia y sobre todo SOBRIAS. Pero el último tercio, al fondo del bus era la “zona roja” donde estaban únicamente los desintegrados que armaron el bacilón a punta de guaro y barrabasadas.
De la mejenga les puedo contar que, para variar, el “equipo” perdió 2 a 1.
Expulsaron a Greivin ¿O fue a Paquito?
Lo que más me llamó la atención cuando llegamos es que la cancha ni siquiera estaba marcada. A los jugadores les tocó cambiarse en el salón comunal, de donde tuvieron que salir apresurados por que les apagaban la luz.
Cuando la mejenga empezó el partido estaba tan tuanis que, en compañía de otros compañebrios, decidimos ir a beber guaro a una cantina que quedaba cerca de la cancha y cuando regresamos ya había terminado.
Luego del partido, los anfitriones nos tenían una recepción donde hubo bebidas y un arroz que nos mató el hambre a algunos.
En resumen el viaje estuvo bacilón, todos disfrutaron, cada uno a su manera, pero se logra el objetivo de unir a los compañebrios y tener ratos de diversión y esparcimiento, aparte de que creo que al equipo le quedó alguna ganancia.
Felicidades a los organizadores, y espero que este tipo de actividades se sigan promocionando.
Que triste la fama que se ha dado el Espinoso, me cuesta creerlo pero me dijeron los directivos del equipo que este compa pidió un arreglo de pago para pagar el pasaje del bus.
Es el colmo, pero cuando lo vi en la recepción que nos tenían en Abangares pidiendo otro plato de arroz “para llevárselo a Doña Ofelia” me terminé de convencer.
Dicen que el hombre es tan agarrado que se toma el cereal con tenedor para ahorrar leche.
