Este blog ha sido creado para que todos podamos desestresarnos un ratito. La idea es que cada uno publique aquí lo que le de la gana, pachos, chismes, bromas, chistes, lo que sea.
Así que aquí está, espero que todos envíen material vital para alivianar la carga diaria del trabajo y añadirle un poco de humor a nuestra rutina.
El pasado viernes 30 de noviembre nuestro compañebrio de Proyectopo Systems estaba festejando por adelantado su happy birthday, lo acompañamos a echarse unas frías en la cantina de la esquina.
Ese día terminaba su práctica en el Titanic una güila que estaba precisamente en la oficina de Proyectopo y parece que el men le pidió que lo acompañara a celebrar su cumple. Claro que el plan era para largo. Para no ahuevarlos con el cuento, les informo que como a las 8 de la noche, Goma Eterna, Proyectopo, la Güila y yo salimos de ahí y fuimos a otra cantina en la cercanías del Muro pero cuando llegamos y nos bajamos del carro de Goma Eterna, el Topo y la Güila se dieron a la fuga.
Como que al Topo se le antojaba una fiestecita privada con la chavala y jalaron. Según el men la había hecho bien pero el gran caballo se llevó a la hembrita al muelle del topuer y allá lo vieron otros tripulantes del nuestra embarcación. Lo agarraron caído y lo peor es que hasta fotos hay, lo malo es que no las han pasado para publicarlas, pero estoy trabajando en eso.
Como ven, los chismes siguen circulando en este Titanic, y parece que a los marineros los están volviendo locos las tiernas que vienen a hacer su práctica.
- Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenia planeado!
- Bueno, quiero que me lleves a "Peluffos".
- ¿Quééééé?? Estás loca? !Eso es un night club !
- ! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo: - Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida: - Que dice este? Que qué bueno verte otra vez ? Acaso has venido antes a este sitio?
- ¿Yo?? Pero estás loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.
Llegaron con el portero: - Señor Murillo... !Que gusto!
- Te dijo Señor Murillo... !Te conoce! - Ehhh?...
- Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente: - !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?.
-Este también es electricista en tu oficinaRamiro?- !Te voy a matar!
- No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
- Ramiro, me estás...me estás....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba?...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos: - !Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como SIEMPRE te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia: - Y ahora, quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro: !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!!Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera. - !Eres el ** cabrón mas grande de toda la historia! Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamó:
- MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS DON RAMIRO PERO COMO ESTA: NINGUNA!!!!!
El tipo fue visitar, en Cuidados Intensivos, al vecino japonés,víctima de un grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo.
De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:'¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dicho eso, suspiró y murió. Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.
En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice: Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:'¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!'. ¿Qué quieren decir?
La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste: ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita? La viuda lo mira con rabia y le responde: Quieren decir exactamente:'¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!!!!
Después de que Chávez calificara una vez más al conservador Jose María Aznar (ex-presidente de España) de fascista, y mientras el presidente Zapatero intentaba recordarle que estaba entre países democráticos donde debe primar el respeto, el Rey Juan Carlos bastante enojado le dijo: «¿Por qué no te callas?» inmediatamente el presidente español —y con un intento de mediación de Michelle Bachelet— le pidió a su homólogo venezolano evitar descalificaciones personales aún cuando no esté de acuerdo con las ideas y forma de gobernar de Aznar.
Por la cubierta del Titanic corren los rumores entre la tripulación de que dos compañebrios se andan portando mal. Incluso se dice que un compa "cargó" a una dama que no es precisamente su esposa.
¡¡¡¡¡¡¡¡ QUEEEE !!!!!!
Así como les cuento está la historia.
El otro men parece que anda "enamoraditico" de una chiquilla, como dice el refrán: para gato viejo ratón tierno.
La mayoría ya sabemos de quienes se trata, por eso no voy a dar mayores referencias, pero si no se ha enterado, pregunte a alguno de los tripulantes y salga de la duda.
Como lo ven en la imágen de este post, hasta en las mejores familias pasa.
Un éxito rotundo logró "La Garrotera" con el baile que se organizó el fin de semana pasado. ¡Llenazo!, no cabía un alma en aquel lugar.
Esa es la buena noticia pero la mala noticia la constituyen una serie de lunares que surgen luego al analizar todo lo sucedido, pero como lo dije, son solo pequeños lunares subsanables y propios de la falta de experiencia de todos los que participamos en el desarrollo del evento. Aunque no sacamos nota 100, creo que estuvimos cerca.
Ahora quiero largar un poco del veneno que me está intoxicando. Este veneno va en contra de un importante grupo de “asociados” que no sirvieron para una mierda en todo este alboroto. Inútiles que no sirvieron para vender entradas, inútiles que no sirvieron para recoger botellas, vender un gallo de picadillo o cuidar la puta puerta. Mientras unos cuantos se mataron breteando desde días atrás, otros ni siquiera ayudaron a acomodar un puto banco.
¿Dónde queda el “solidarismo”? ¿Acaso era tan difícil colaborar? ¿Cómo es posible que haya gente que ni siquiera pudiera vender las pinches entradas?
¡Infortunados espectros ermitaños que vegetan tan enclaustrados en su restringido hábitat que no poseen suficientes congéneres como para ofrecer 5 entradas!
¿Tan reducidos serán sus círculos de amigos y tan pobre su vida social? ¿O será que su sangre azul no les admite rebajarse a los ínfimos horizontes de la plebe? ¿Quién me va a decir que no pudo ir en el día a acomodar mesas, o en la noche a trabajar en la actividad?
Pude ver compañebrias que tienen niños pequeños trabajando hasta la madrugada, pero algunos “machos” brillaron por su ausencia.
Al último la peor de las injusticias será que algunos de los sinvergüenzas que no ayudaron en nada, van a poner la mano para retirar sus inmerecidas ganancias obtenidas a costillas de otros que se partieron el lomo. Pero no bastando eso, posiblemente esos inútiles reciban más que algunos compañebrios que sudaron la chaqueta al lado de la Junta Directiva.
Ojalá les quede algo de vergüenza y renuncien a esa plata que no se han ganado, ya que si toman ese dinero sería prácticamente un robo contra los que sí trabajaron.
El año pasado el “equipo de fútbol” del Titanic participó en los juegos laborales. Aquella primera incursión fue algo memorable, perdieron lo dos juegos con marcadores desastrosos y sin marcar un solo gol, lo que los hizo merecedores del sobrenombre de “El equipo de acero” (a cero goles anotados). Perdiendo sus dos juegos con marcadores de 8 a 0 y 9 a 0, se despidieron de las justas.
Pero no contentos con aquel papelón, los masoquistas nuevamente se inscribieron este año en los juegos y, como era de esperar, ya perdieron su primer juego. La buena noticia es que al fin anotaron y lograron quitarse el apodo del “Equipo de acero”. El Bajot fue quien logró el gol histórico en el partido que perdieron 8 a 1.
Sin embargo se esperan mejores resultados para el fin de semana, aparentemente vienen algunos refuerzos de nuestros colegas del puerto y hubo un cambio de timonel.
Lo único que me resta decirle al nuevo DT es que lo que el equipo necesita para no recibir tantos goles, es un portero como el de el siguiente video.
Estoy iniciando una campaña de canonización para El Espinozo de Calcuta, ha quedado demostrada a nivel internacional su caridad para ayudar a LAS que menos tienen, como lo confesó una mañana de estas en el desayuno.
Según su historia, su noble corazón fue conmovido por unas “damas” hace varios años en un viaje que realizó por Colombia y, en un ejemplar acto de bondad, les dio algún dinerito, claro que tuvieron que ganárselo (no me pregunten como).
Pero, como él cuenta, lo hizo por ayudar a LAS pobrecitas.
No quiero entrar en detalles, pero si alguno quiere saber más, pregúntele a El Espinozo de Calcuta.
Para no desentonar con la celebración del halloween les quiero presentar a mis "héroes" del terror. Para mí esta celebración no tiene mayor importancia, pero lo que si me gusta hacer una noche como la de hoy es sentarme a ver dos o tres películas de terror.
Y es que siempre me ha gustado este tipo de cintas, las cuales considero "clasicos" con los cuales he crecido, ya que desde hace mucho tiempo que las veo una y otra vez.
Quiero empezar mi lista de heroes con uno de los más antiguos que ví: Cara de Cuero (Leatherface), es el villano principal de las películas de La Matanza de Texas. Es un hombre robusto y alto, pero sus características principales son la máscara que lleva y la motosierra que usa como arma. Su verdadero nombre es desconocido, aunque se ha dicho que es Robert Sawyer. Su hermano mayor lo llama "Bubba".
Lleva una máscara hecha de piel humana debido a una desfiguración y problemas psicológicos. A diferencia de asesinos de otras películas, Cara de Cuero no es de naturaleza sádica o maligna; al ser retardado es fácilmente manipulado por sus hermanos para cometer los crímenes.
En el remake de La Matanza de Texas, el nombre de Cara de Cuero es Thomas Hewitt, sufre una desfiguración facial por lo que lleva una máscara. La matanza de Texas: El comienzo es una protosecuela de la película donde se explican los inicios de Cara de Cuero.
El personaje de Cara de Cuero fue inspirado por el asesino en serie Ed Gein.
Uno de mis favoritos, por no decir que mi favorito, es Freddy Kruger, o simplemente Fred o Freddy, es el personaje de las series y películas de terror Pesadilla en Elm Street (Pesadilla en la calle del infierno).
Freddy Krueger era un asesino en serie de niños, pero nunca fue a la cárcel, así que un día, los padres de los niños, enfadados, quemaron vivo a Freddy. El problema está en que Freddy aparece después en los sueños de los niños, para matarlos en ellos, y a la vez en la realidad. Las características más saltantes de Freddy son su cara quemada, su guante de cuchillos, su jersey verde y rojo, su sombrero, y un extraño cántico al ritmo de saltar la soga, que suele acompañar a su aparición.
Otro de mis heroes del terror es nada más y nada menos que Jason Voorhees, el protagonista multihomicida de la serie de películas de terror "Viernes 13" (Friday the 13th).
En el campamento de verano "Lago Cristal" se desarrolla la saga del film Viernes 13 (Friday the 13th). En este lago en el año 1957 muere ahogado un niño discapacitado llamado Jason Voorhees que era constantemente perseguido por los demás niños que se burlaban de sus incapacidades. Jason cae en las aguas del lago muriendo ahogado ya que no sabía nadar. Es en este punto donde comienza la historia de este asesino serial caracterizado por usar una mascara de hockey y su interminable machete de la muerte.
Otros de los héroes del terror es Michael Myers, protagonista de las películas "Halloween". Este era un niño normal pero debido al tiempo que Michael pasaba solo, empezo a oir voces, unas voces que solamente podia oir el.... y que le incitaban a matar.
La noche de Halloween de 1963 Michael Myers, con solo seis años ya no puede reprimir las extrañas voces ni un momento mas, y asesina a su hermana mayor con un cuchillo. Por este crimen, Michael es enviado a un psiquiatrico donde permanece durante quince. El 30 de Octubre de 1978, Michael se fuga y regresa a Haddonfield (Illinois) para continuar lo que empezó hace 15 años.
Es un ser humano, pero esencialmente maligno e indestructible, que encierra en su interior un espíritu malvado equiparable al del mismísimo diablo, quien no necesita pretextos ni justificaciones para ser maligno, oculta su rostro con una máscara blanca, viste un mono de mecánico monopieza de color gris y unas botas negras.
GhostFace o Cara de Fantasma, es el nombre dado al asesino en serie en la trilogia de Scream; su nombre real era Father Death o Padre Muerte, pero Tatum Raily (Rose McGowan) antes de morir lo llamó GhostFace y asi fue llamado el resto de los films.
Sus caracteristicas mas resaltantes son: una mascara de fantasma alargada que da la impresion de estar llorando y gritando a la vez, traje negro y su incansable daga.
Chucky es un muñeco que fue poseído por medio de magia voodoo por el asesino en serie Charles Lee Ray, protagonista de la serie de películas Child´s Play (como "Chucky, el Muñeco Diabólico").
El feroz asesino Charles Lee Ray, herido de muerte y acorralado por la policía, decide traspasar su alma a la del juguete de moda: un Good Guy. El muñeco -que se hace llamar Chucky- es asesino, tiene ganas de vengar su muerte y se apoya en la complicidad y confidencialidad de un feliz niño que no deja de idolatrarlo y acatar todos y cada uno de sus pedidos.
Hannibal Lecter es un erudito asesino que podría ser definido como un psiquiatra psicópata, genio desequilibrado que gusta de la gastronomía que, combinada con su canibalismo provoca curiosas combinaciones como hígado acompañado de habas, el corazón o parte de los órganos de la región craneal, por ejemplo, de las víctimas que asesina.
Apodado Hannibal el Caníbal, en Dragon Rojo, Lecter pone a Francis Dolarhyde contra Will Graham y su familia, en El silencio de los corderos Lecter ayuda a Clarice Starling una agente del FBI a capturar a través de un perfil psicológico a un asesino en serie que despelleja a sus víctimas apodado "Buffalo Bill", y en "Hannibal" el psiquiatra está fugitivo, pero su identidad es descubierta y vendida por el agente Pazzi a Mason Verger, la primera víctima de Lecter que sobrevivió y quiere vengarse de él.
Pero para no ser injusto con las damas, aquí les traigo a mis favoritas del terror, claro que la estelar debe ser Reagan Theresa Mc Neil. Es una niña que está por cumplir sus doce años. Es dulce, inocente, afectuosa, educada y muy bondadosa; es la hija perfecta. Vive con su madre que es una exitosa actríz de cine. Ambas se llevan de maravillas. Hasta que es poseída por los demonios, dando inicio a la serie de películas de El Exsocista.
Otra de mis heroínas es Carrie, quien aparece en las palículas del mismo nombre, una adolescente marginada por la influencia perniciosa de su madre –una esquizofrénica con una fuerte obsesión por su propia interpretación de lo bíblico- que la hacen el blanco de burlas en el colegio, ya que no entienden ni su timidez ni su ignorancia.
Un acontecimiento para ella traumático –su primera menstruación ocurrida en las duchas del colegio, seguida de la burla impiadosa de sus compañeras- desencadena también el desarrollo progresivo de sus poderes telequinéticos, que estallan en todo su esplendor, con la realización del baile de fin de año.
Para finalizar aquí les dejo a Samara de la serie de películas El Aro (The Ring), supuesta hija de Anna Morgan, que al nacer empezó a acarrear desgracias sin precedentes en su isla natal (Moesko Island). Su madre, en un intento desesperado de acabar con esa situación, arrojó a su hija a un pozo alejado de su isla, para suicidarse poco después. Sobre el pozo, se construyó luego una cabaña, que formaba parte de un conjunto de las mismas, y que es justamente donde empieza la historia.
La historia se refiere a una cinta maldita, que cuando es vista por alguien empieza una cuenta regresiva de 7 días, después de los cuales Samara sale cubierta de agua a acabar con la vida de quien la vio.
Esta es mi lista de héroes del terror, imagino que cada uno tendrá la suya.
Si no saben que alquilar para ver esta noche, aquí les dejo mi Top 10 de películas de terror:
Estimados compañebrios, en días pasados hicimos una consulta a todos para proponer temas para la próxima encuesta. En esa ocasión, por mayoría de votos se decidió que la encuesta sería para saber quien es el más sexy o la más sexy del Titanic.
Por esta razón, con el fin de que se publique la encuesta a partir del próximo lunes, les solicito que me hagan llegar a sus candidatos y candidatas para incluirlos.
El pasado fin de semana largo (13, 14 y 15 de octubre), gracias a un convenio de "La Garrotera" y un pleito de proporciones bíblicas que se echó la Simple Oficinista con la gente del Hotel Barceló, logramos ir un grupo de compañebrios a invernar en el Barceló.
Como en todo viaje grupal, no faltan anécdotas y pachos que relatar pero, para no herir sentimientos, omitiré referirme a ellos en este blog.
Aunque fuimos en grupo, los mochileros se dividieron en tres subgrupos: Los Melaza y familia (ya sabemos quienes son), Los Popof (El dueño del Muro y familia) y La Familia Peluche (La Simple Oficinista y su marido, Cara de Tanda y señora, y La Carnicera con su marido).
El paseo estuvo buenísimo, hartamos, bebimos y gozamos de lo lindo. El compartir esos días con los CompañEbrios fue una gran experiencia y sería bueno que los mochileros sigan saliendo de vez e cuando y que, ojalá, se unan más compas para armar el desmadre.
Quiero agradecer especialmente a La Simple Oficinista, que fue quien se tuvo que comer la bronca de la organización y los chichones con la gente del hotel.
Los científicos parecen haber resuelto el misterio sobre la muerte de Tutankamón y creen que el joven faraón, que reinó entre los años 1.333 y 1.324 antes de Cristo, perdió la vida al caer de una carroza mientras cazaba en el desierto.
Según un documental que emite mañana el Canal 5 de la televisión británica, unos recientes estudios con tomografía computerizada (TC) revelan que el faraón sufrió una fractura en el fémur izquierdo antes de morir.
Las conjeturas sobre la muerte de Tutankamón se remontan a 1922, cuando el arqueólogo Howard Carter descubrió la tumba. Unos estudios con rayos X tomados a la momia del faraón en 1968 indicaron que había una inflamación en la base del cráneo, por lo que se estimó que el joven pudo haber muerto de un golpe en la cabeza.
Sin embargo, y siempre según los datos que aporta el documental Tutankamón: Los secretos del rey faraón, un experto cree que el caso ha quedado ahora finalmente resuelto."No fue asesinado como muchos pensaban. Sufrió un accidente cuando cazaba en el desierto. Al caer de una carroza se fracturó la pierna izquierda y así es, en mi opinión, como murió", ha señalado el secretario general del Consejo Supremo de Antigüedades de Egipto, Zahi Hawass.
Para los que pensaron que la majadería del "TELECÉ" había acabado, aquí les traigo este artículo de opinión publicado en La Prensa Libre el día 18 de octubre del 2007.
Me pareció interesante, para leerlo dá click AQUÍ.
Hace 5 meses decidí publicar este blog con el fin de propiciar un espacio para el humor, la crítica y la libre expresión. Hoy dichosamente se ha llegado a la cifra de 5000 visitas, aproximadamente hemos recibido 1000 visitas mensuales en promedio.
Nuestros visitantes son de todas partes del mundo, tenemos compañebrios en Perú, México, España, Venezuela, Colombia, Argentina, Estados Unidos, Chile, República Dominicana, Panamá, Ecuador, El Salvador, Italia, Puerto Rico, Bolivia, Canadá, Uruguay, Alemania, Holanda, Nicaragua, Francia, Honduras, Israel, Nueva Zelanda, Japón, India, Reino Unido y, por supuesto, Costa Rica.
Todo esto es gracias al apoyo y colaboración de todos y en especial, a la participación de los diferentes compas que publican en este espacio o hacen sus comentarios.
Espero que esto siga adelante y que podamos mejorarlo cada día con el apoyo de todos.
1) El calendario es especial para atender los trabajos URGENTES. Todos los trabajos son solicitados "para ayer". Por eso, todos los días corren para atrás. De esta forma, el jefe puede pedir el trabajo el día siete y recibirlo el día tres !!! Nunca más un trabajo fuera de fecha !!!
2) Normalmente nos solicitan que los trabajos estén terminados como máximo para el viernes, por lo tanto fueron colocados tres viernes en cada semana. La frase: "Jefe, lo tendrá para el viernes !!" será una realidad.
3) Existen cinco nuevos días sumados al final de cada mes para que no haya atrasos en los trabajos de cierre del mes.
4) El primer día fue eliminado para que no se entreguen los trabajos de final del mes en el primer día del mes siguiente.
5) A nadie le gustan los lunes, por eso este día también fue eliminado del Urgentario.
6) No existen sábados ni domingos, para que las horas extras no aumenten los sueldos a fin de mes.
7) Fue creado un día especial en la semana, que es el "Santo", destinado a los trabajos que exigen "Milagros".
No más excusas en su trabajo !!! Aplique el Urgentario y su vida estará solucionada !!!
Un pollito amarillo se encontraba en el campo paseando distraídamente, cuando de repente apareció un gavilán que comenzó a sobrevolarlo con la clara intención de comérselo.
Al darse cuenta de su situación, el pollito se refugió debajo de una vaca y le pidió ayuda: "Señora vaquita, señora vaquita, por favor protéjame del gavilán".
La vaca, muy amable, depositó una bola de mierda encima del pollito con la intención de esconderlo del ave de rapiña. Cuando el pollito se vio sumergido en mierda, sacó la cabeza de la misma en busca de luz. Al asomarse afuera vio al gavilán, quien inmediatamente lo sacó de la mierda y se lo comió.
TIP GERENCIAL #1: No todo el que te llena de mierda es tu enemigo. TIP GERENCIAL #2: No todo el que te saca de la mierda es tu amigo. TIP GERENCIAL #3: Si estás de mierda hasta la coronilla, no digas ni pío.
LECCION DOS:
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le preguntó: “¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?”
El cuervo respondió: "Claro, ¿por qué no?” El conejo se sentó en el suelo, y descansó. Repentinamente, apareció un lobo, saltó encima del conejo y se lo comió.
Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.
LECCION TRES:
Un pavo estaba hablando con un toro: “Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías", decía.
Bien, ¿por qué no pruebas un poco de mi mierda?, dijo el toro. Está llena de nutrientes. El pavo probó un poco de la mierda, y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol.
Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzó la segunda rama.
Finalmente, después de dos semanas, estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Más tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparó.
Moraleja: Puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí. Las etapas de la vida
Últimamente me hago esa interrogación, ¿donde putas estoy? ¿Es este el Titanic o el Arca de Noé?
Ya teníamos ratas, pingüinos, topos, zopilotes, pescados congelados, hipopótamos, sapos, serpientes y más de un cuadrúpedo acéfalo dentro de la tripulación; pero ahora tenemos una gallina y un zaguate.
Una hijueputa gallina que está asesinando de hambre a las infortunadas lombrices y dedicándose a dejar atiborrado de cuitas el corredor. Para que no faltara emerge en escena un sarnoso que la carrerea por toda la plataforma de este navío.
Pero mi gran incertidumbre es sobre la fortuna que correrá la emplumada. Aparentemente a la gallina ya le apareció una propietaria que está esperando que tenga un poquito más de pechuga para darle por la jupa. No voy a señalar nombres pero creo que ya tiene antecedentes de apropiarse de cosas ajenas y cobrar por algunos favores que, por su noble corazón y deseo de ayudar a la gente, realiza con toda devoción.
Aunque dicen que La Garrotera, que tiene a la colectividad embejucada, planea rifar un pollo asado y una caja de birras para el baile que está organizando.
Así que cuando desaparezca la emplumada, tendremos alguna noción del destino que corrió.
Pero filosofando sobre la aparición de esos dos polizontes me surgen las grandes dudas:
o ¿Será esta gallina la salvación de nuestro navío? o ¿Vendrá a tomar el timón? o ¿Cómo acabará su historia? o ¿Será esto una señal del más allá? o ¿Es esto una metáfora de nuestro propio destino?
Tenemos un guato que viene a representar el poder de sangre azul lleno de sarna y parásitos que subyuga toda la embarcación y que con tal de comer deja sin alimento a los demás, aplicando la trillada “ley del embudo” y solo se preocupa de no hacer nada y joder a los demás.
Una gallina que, más abajo, es intimidada y coaccionada por el guato y que debe luchar por su vida sorteándose las acometidas del perro para poder subsistir la cual, al buscar el sustento propio, deja poco a las pobres lombrices y que solo sirve para andar dejando mierda por todos lados.
Y por último, las lombrices que vienen a ser la insignificante tripulación, las cuales pueden llegar a morir de hambre hundidas en medio de la porquería, lamentándose de los males que la aquejan y que con costo agarrarán los frijoles, por que ni a la gallina ni al perro les gustan.
Es el colmo, creo que me la fumé muy verde y con semillas, pero de verdad parece un reflejo de nosotros.
Decir: "Condiciones de ascenso inmediatas". Quiere decir: "...Si todos los directores y los jefes de sección mueren simultáneamente en un accidente...".
Decir: "Posibilidades de desarrollo". Quiere decir: "Al cabo de pocas semanas desarrollará su capacidad de asombro y autocontrol".
Decir: "Sueldo a base de comisiones". Quiere decir: "Arréglate y que Dios te ayude!".
Decir: "Sueldo fijo y variable". Quiere decir: "Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de conseguir un aumento".
Decir: "Fuerte perfil de liderazgo". Quiere decir: "Al igual que Moisés, tendrá que arrastrar a un grupo durante años por el desierto basándose solamente en promesas".
Decir: "Un profesional al que los desafíos lo motiven". Quiere decir: "Jugamos fútbol todos los viernes contra la competencia".
Decir: "Una empresa con fuerte vocación de cambio". Quiere decir: "Después de tantos pases de mano ya ni sabemos quién es el dueño".
Decir: "Una empresa que reconoce sus méritos". Quiere decir: "Si se esmera será transferido de su cubículo a otro más grande con vista a una oficina con ventana a la calle".
Decir: "Integración a una empresa dinámica". Quiere decir: "Todos los meses la mitad de nuestros empleados renuncian".
La historia cuenta los acontecimientos vividos por Catalina (María Adelaida Puerta) una joven de 14 años de edad de un humilde barrio de la ciudad de Pereira al cual llegan traquetos que ofrecen dinero a las mujeres a cambio de favores sexuales, Catalina siente la necesidad de tener los senos grandes como los de sus amigas para poder ser del agrado de los traficantes y así acceder al dinero de estos, por lo que busca la forma de conseguir los recursos económicos para hacerse la operación de los implantes de silicona en el pecho sin importar las consecuencias físicas y morales de sus actos. La serie muestra diferentes temas controversiales por la penetración del dinero sucio del narcotráfico en la sociedad.
Actualmente está siendo transmitida en Costa Rica por Repretel Canal 6 de lunes a viernes a las 10 de la noche.
Se las recomiendo.
Aquí les dejo el promo y algunos minutos del primer episodio.
La igual que hace unos días, aquí les traigo el detalle de las cuotas.
Esta vez vemos como La Pollita y El Zancudo Garía siguen dando menos de lo que deben aportar, pero esta quincena se les une La Macha quien también dió menos plata. En el caso del Zancudo, esta vez dió incluso menos que la quincena pasada.
Se ve que a los conchudos les vale estar en boca de todos y darse esa fama de agarrados. Prefieren ahorrarse dos tejitas por quincena que dar lo que corresponde. En fin, eso vale su orgullo, ¢200.00.
Por otro lado, aunque le ha llovido parejo, La simple Oficinista sigue sin aportar ni un cinco a la cuota.
En la gestión de organizaciones, se llama recursos humanos al conjunto de los empleados o colaboradores de esa organización. Pero lo más frecuente es llamar así a la función que se ocupa de seleccionar, contratar, desarrollar, emplear y retener a los colaboradores de la organización.
“La Administración de Recursos Humanos es el proceso administrativo aplicado al acercamiento y conservación del esfuerzo, las experiencias, la salud, los conocimientos, las habilidades, etc., de los miembros de la organización, en beneficio del individuo, de la propia organización y del país en general”. Fernando Arias Galicia
Normalmente en la función de Recursos Humanos se contemplan funciones ligadas tanto a la administración de Recursos Humanos (proceso administrativo ligado a la contratación, retribución, y satisfacción de obligaciones sociales y fiscales) como al desarrollo de recursos Humanos (formación, detección y selección de colaboradores con alto potencial, desarrollo de talento, evaluación del desempeño etc.) a la gestión de la organización (estructura organizativa de la empresa, valoración de puestos, políticas retributivas etc.) y a los aspectos culturales y de comunicación en la organización, normalmente a nivel interno pero en algunos casos también externo.
Estas tareas las puede desempeñar una persona o departamento en concreto (los profesionales en Recursos Humanos) junto a los directivos de la organización.
El objetivo básico que persigue la función de Recursos Humanos (RRHH) con estas tareas es alinear las políticas de RRHH con la estrategia de la organización, lo que permitirá implantar la estrategia a través de las personas.
Generalmente la función de Recursos Humanos está compuesta por áreas tales como Reclutamiento y Selección, Compensaciones y Benéficos, Formación y Desarrollo, y Operaciones. Dependiendo de la empresa o institución donde la función de Recursos Humanos opere, pueden existir otros grupos que desempeñen distintas responsabilidades que pueden tener que ver con aspectos tales como la administración de la nómina de los empleados, el manejo de las relaciones con sindicatos, etc. R Para poder ejecutar la estrategia de la organización es fundamental la administración de los Recursos humanos, para lo cual se deben considerar conceptos tales como:
Parece que con un poco de humor algunos compañeros que laboran en el Titanic han querido iniciar una protesta por la forma que algunos compañeros han sabido manejar los recursos para mejorar sus propias condiciones laborales y que los han titulado Los de Sangre Azul.
Al referirme a este asunto, no quiero hacerlo sembrando cizaña, como algunos irrespetuosamente han convertido el comentario del famoso PAOYES, que reflejando una inconformidad del personal ha logrado que algunos (as) utilizando seudónimos, insultan y ofenden a quienes de una u otra forma expresan lo que no se atreven a decir en el momento oportuno.
Recuerdo como en octubre de 2005, después de una larga reunión con Mister DAG, muy pocos se atrevieron a manifestar cara a cara lo que realmente estaba sucediendo a los interno del Titanic como por ejemplo desánimo del personal, las condiciones de varias oficinas, el comedor, condiciones del edificio, sólo para mencionar algunas, empero principalmente nuestra seguridad laboral tanto de los que trabajamos dentro o fuera del Titanic y, como después de todo se logró que una vez más las cosas se mantuvieran como a la fecha, es decir; no se logró absolutamente nada y una simple pero contundente respuesta valió para acallar a todo los reunidos en la Sala de Sesiones cuando dijo Mister DAG “Ustedes no se lo merecen” y la enemistad entre dos compañeros por decirle las cosas en la cara. En otras ocasiones han defendido salarios y últimamente ante el HCM del Titanic se han enfrentado con Mister DAG y este se ha dejado decir que sean invertido más de 25 melones en la reparación y acondicionamiento del Titanic. ¡Que mala inversión por cierto!
Somos muy dados a comentar entre corrillos, a quejarnos y muchas veces hasta mofarnos de los compañeros por las luchas que emprenden para tener un mejor lugar de trabajo. Es cierto no existe en nuestra ciudad buenas fuentes de empleo como para escoger donde laborar y de nuestro trabajo dependen principalmente nuestras familias. Pero también, es cierto, que no trabajamos en cualquier parte, todos los que aquí lo hacemos representamos a la institución más importante del cantón como lo es el Titanic Local.
Considero que muchas veces algunos ardientes han llegado muy lejos defendiendo causas que a la postre por tener un sentido de responsabilidad y compañerismos han dado la cara, arriesgando muchas veces su estabilidad laboral por otros, que como los avestruces, cuando se tienen que enfrentar a defender sus derechos, entierran la cabeza y manifiestan que están bien y comprenden que la situación no esta para invertir en mejoras de los espacios de trabajo.
Todos dependemos de un Mister o una Lady que dirige cada dirección y que así como los que no son productivos defienden sus derechos y sostienen en el PAO sus necesidades, cada encargado responsable de su personal debería defender a sus pupilos, pero lamentablemente atacamos realmente a los menos indicados.
Es tiempo de comenzar por analizar cada situación y valorar realmente quienes somos los que sostenemos esta institución. Nos hemos dado nuestro lugar para defender nuestros derechos profesionales, o es qué un título nos hace más que a otros, pero qué sino fuera por los de abajo, qué sería del Titanic?
Y si alguno (a) quiere hacer sus comentarios esta en la mayor libertad de hacerlo pero que recuerde que el escudarse detrás de un anónimo es de cobardes.
Estimados compañebrios, aquí les dejo algunas sugerencias que recibimos para próximas encuestas. Estas fueron dejadas en el buzón que para este efecto se facilitó, pero ahora les solicito que voten para saber cual será la próxima que estaremos haciendo en este blog.
Esta mini encuesta estará disponible hasta el viernes, y el próximo lunes se publicará la encuesta que haya recibido más votos.
Por cierto, les agradecería si en los comentarios me dejan los datos de las personas que quieren postular.
EN UN PUEBLO CERCANO, LOS ALDEANOS SE TOMABAN CON GRNA PLACER LA HORA DE DISFRUTAR TODOS SU HORA DEL CAFECITO, QUE EN REALIDAD NO ERA UNA HORA SINO SEISCIENTOS SEGUNDO. ESTE MOMENTO ERA MUY AMENO YA QUE TODOS CONTRIBUIAN PARA LA CAUSA A EXEPCION DE LA (simple oficinista, la pollita y el zancudo garcia) QUE APORTABAN MENOS AH TAMBIEN EXISTIAN OTROS QUE APORTABAN LO MISMO QUE LOS DEMAS PERO INVITABAN CON EL MISMO APORTE A SU SECRE, Y SUS ENC. DE CAMPOSANTO Y MEACADO, Y EN ESTA MISMA HISTORIA EXISTIAN OTROS QUE SE MANDABAN BIG TAZA DE CAFE, QUE EN LUGAR DE TAZA DE CAFE AQUELLO PARECIA UN BARRIL DE LOS QUE TIENE RECOPE PARA ALMACENAR PETROLEO. ESTE RATO ES MUY AMENO PORQUE ESTE ES UN TERRITORIO LIBRE EN EL CUAL TOMAR SUS ALIMENTOS Y CAFECITOS, LA CUESTION ES QUE EL SISTEMA NO ERA JUSTO PERO FUNCIONABA. AUNQUE EXISTIAN UNOS JINETONES QUE SE VOLVIERON ESPECIALISTAS EN EXTRAERLES ALIMENTOS A SUS COMPAÑEROS, PRONTO FUERON SUPERADOS POR ALGUNAS FÉMINAS Y OTRAS ALMAS, AUNQUE EL TIEMPO ERA DE SEISCIENTOS SEGUNDO ALGUNOS SE TOMABAN HASTA 27,000 SEGUNDOS Y PARA COLMO LO NEGABAN ANTE LA VISTA Y PACIENCIA DE SUS CONGENERES. ESTA HISTORIA NO TENDRIA UN FINAL FELIZ, SI NO ESTUVIERAMOS EN UN PUEBLO CERCANO DONDE EXISTEN PERSONAS DE SANGRE AZUL Y LOS SIMPLES MORTALES LOS CUALES SE HAN ACOSTUMBRADO A SUS ROLES Y AL FIN Y AL CABO COMPARTIR JUNTOS LOS FAMOSO 600 SEGUNDOS DEL CAFECITO.
1 Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO
2 Cuando tú no haces tu trabajo, eres PEREZOSO Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO
3 Cuando cometes un error, eres un IDIOTA Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO
4 Cuando tú haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS tu AUTORIDAD Cuando tu jefe lo hace, es demostración de INICIATIVA
5 Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZÓN Cuando tu jefe lo hace, es FIRME
6 Cuando tú no respetas el protocolo, eres GROSERO Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL
7 Cuando complaces a tu jefe, eres un LAVA HUEVOS Cuando tu jefe contenta al suyo, es COOPERATIVO
8 Cuando no estás en tu despacho, ANDÁS PERDIENDO EL TIEMPO Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS
9 Cuando tú estás de incapacitado, estás siempre ENFERMO Cuando tu jefe está incapacitado, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO
10 Cuando tú mandas bromas por e-mail, es correo INÚTIL Cuando lo hace tu jefe, es HUMOR
Por cierto, para los que se preguntan ¿quien es el hijo de pooh? les quiero decir que solamente soy un reverendo hijo de pooh..ta, aquí les dejo mis fotos, una de bebé y otra reciente.
en un gran varco llamado TITANIC.go.Esp. existia una gran organizacion con muchas personas interesadas en realizar de la mejor manera posible su trabajo. Para eso restruccturaron el varco y le un capitan y tres directores. A esos directores le inyectaron sangre azul, posteriormente se dieron cuenta que el varco nesecitaba un encargado de recursos humanos por lo tanto llamaron al INUTIL para que hiciera que hacia, pero que no hacia nada y le asignaron un jugoso sueldo para que fuera un lavaguev.....como con esto todavia hacia falta mas caciques nombraron una auditora y años despues un asistente, que entre los dos no hacian nada, pero se llevaban buena parte del presupuesto para sus bolsillo, los marineros decian que a estos dos funcionarios los contrataron principalmente para que ella desde el varco velara por sus pollitos y el asistente para que desde el navio velara via celular sus negocios personales, ingresando no mas exigieron remodelacion de oficinas, compra de equipos, sofware, aires acondicionados etc,etc.
Ahhhh pero era urgente que el varco tuviera una agradable imagen que proyectar a los visitantes a tan imponente varco, por lo decidieron establecer una plataforma de antencion al publico. Lamentablemente instalaron ahi a una anguila de mar que ademas de resbaloza era especialista en safarle el lomo a todas las funciones que le pusieran, se volvió experta en tramitar Bonos de vivienda y en agilizar tramites de permisos de construccion para SUS AMGIGOS, y alguno que otro diputado que segun ella la llama para pedirle favores, era muy querida por las personas a las que le hacia favores y los incitaba para que en el buzon de sugerencias del varco, redactaran cartas alabando la plataforma y su funcionaria, aparte de lo anterior le encantaba recibir a sus anguilitas en su reducto de trabajo, a sus nietos y demas familiares, amigos, vecinos y clientes, en su lugar de trabajo que de por si era pequeño, metia a todo mundo y los clientes que llegaban al barco a veces tenian que esperar que ella terminara cons anguilitas y nietos y demas familiares para ser atendidos, a eso si era muy colaboradora en todo aquello que le representara algun reconocimiento, y muy dispuesta a trabajar extrajornada desinteresadamente" siempre tenia la respuesta para salirse facilmente de cualquier problema y ademas se volvio experta en EXCUSAS, comia en su puesto de trabjo y se rascaba con una manita de palo que tenia por ahi, ademas conectaba el tele y lo apagaba, vivia muy ocupada haciendo llamadas personales por telefono, hasta que le quitaron la salida de la central, pero como se habia hecho experta en trucos de escapismo se las ingenio para conectarla cuando la nesecitaba demostrando que para una persona que quiere hacer las cosas no hay nada imposible, hasta el momento no se sabe en que terminara la historia de la "GRAN PLATAFORMA DEL TITANIC" esperemos que no terminemos en el fondo del oceano, porque creo que hay varias personas haciendole huecos al casco del varco y si nos hundimos, les aseguro que solo la anguila de mar se salvara.
Las municipalidades, interpretando el sentir de la mayoría de la población y apoyando al Dr Castro Madriz, iniciaron un movimiento para que el Congreso Nacional declarara a Costa Rica República soberana.
Acogiendo esa solicitud, el Congreso Nacional, con fecha 30 de agosto de 1848, declaró a Costa Rica nación soberana e independiente de cualquier otro Estado.
Para celebrar este hecho histórico, el Poder Ejecutivo decretó el día treinta y uno de agosto de cada año, como el día del “Régimen Municipal”.
Pero parece que por aquí eso vale mierda.
Mientras en otras latitudes se está celebrando el día de hoy por todo lo alto con desfiles, actividades con el personal, almuerzos, conferencias, etc. en nuestro querido "Titanic" no se oye nada, es un puto día común y silvestre donde ni por joder se organizó algo para, como quien dice, por varas, hacer un simulacro de celebración.
Para otras cosas si hay plata, si hay tiempo y si hay interés, pero para conmemorar una fecha que podría ser aprovechada para levantar la alicaída imagen institucional en tiempos en que se habla de descentralización, participación ciudadana y rendición de cuentas, no hay.
Aquí les dejo unas fotos de celebraciones que han realizado otras munis de tiquicia.
Hay un machillo que anda buscando un pick up para bretear. El mae es suertudo, viene llegando y ya la van a comprar carro, mientras el resto de los maes de las oficinas de catastro y operativa y obras se pelean con el maje de ambiente ya que ocupa el único carro que hay dispoble para recoger basura por todos lados, como si no fuera suficiente tener que alquilar un recolector porque al mae de servicios públicos lleva como cinco años pidiendo que le compren uno.
Pero lo mejor de todo, es que ese machillo quiere un carro como de lujo para guapear ya que los gajos que tiene no le permiten lucirse.
Este modelo es el que le sirve, ojalá se lo compren! en la junta vial.
PAOyes es un señor que se presenta todos los años, alla por los meses de mayo, junio, julio y agosto. Realiza visita a varias salas. Las salas, para describirlas están compuestas a lo interno de archivos, escritorios, sillas, abanicos, computadoras, impresoras, algunos cuadros sujetados en la paredes, en las salas especiales hay aire acondicionado y otros lujos.
De pronto el señor PAOyes recibe un llamado que se presente a otra sala de mayor magnitud, alfombrada, rodeadas de mesas con sillas ejecutivas, colocadas en forma de "U" en la pared norte se encuentra un reloj, al frente unas sillas colocadas de tal forma, indicando la espera que se inicie la actuación.
Su llamado, se trata de recibir una bendición programada sin importar el tiempo invertido, con la finalidad, de que el señor PAOyes, se presente en buena forma para galordonear a mis DAF y a mister DAG...
De pronto, aquel señor bien vestido, como dispuesto a entrar a una Iglesia para casarse, de buen mozo, empieza a sentir las estocadas más profundas de imaginar, conllevando a deprimirse, después de un buen tiempo que invirtió, rompiendose la cabeza, utilazando toda clase de diseños, sin saber que estilo a utilizar si la moda brasileña o la Italiana, que ropa a utilizar el próximo año?. Sentirse preparado, rendir al máximo y dar buenos frutos en su accionar. El señor cada vez se fue agravando de tal forma que los médicos le informarón que en su padecimiento tenían que cortarles las piernas, posteriormente también le cortaron los brazos, propiciandose una parálice temporal. Al poco tiempo el señor PAOyes, con su parálice, hecha un vistazo a su costado este y con lágrima en sus ojos, escucha el rugir de un serrucho, el golpe de un martillo, el olor a mezcla de cemento y a pintura y con gran tristeza mira como los de sangre azul, empuja su escritorio y silla recien comprados, escogidos por elllos en un viaje placentero con recursos, no de ellos. Se pregunta el señor porque ellos pueden caminar y yo no?, porque ellos pueden con sus propias manos empujar su escritorio y silla y yo no?.
De pronto, escuchó una voz que venía de lo alto; PAO... PAO... PAOyes, resignate, mientras visite este lugar así será siempre, corona tendrán, todo aquel funcionario de sangre azul y tú no lo eres. Además recuerda el anuncio de la televisión: plata no hay pero para tí.
Transcribo acá este comentario ya que parece que el apartado para la discucion del TLC no es muy visitada, sorry webmaster!!
Artículo de Fernando Contreras (que sin su permiso voy a publicar) que creo que resume el sentimiento de miles y miles de personas a lo largo y ancho de nuestro país.
Fernando Contreras es uno de los escritores costarricenses contemporáneos más importantes, su prosa se puede disfutar en obras como Única mirando al Mar y Los Peor . Uno de sus libros es (o solía ser) de lectura obligatoria en secundaria.
Las verdaderas caras del NO
Las verdaderas caras del NO no son las de cuatro o cinco figurones que esperan remuneración política por un liderazgo que nadie ha pedido, y que tampoco nadie acata, ni es la cara de Fidel, ni es la cara del Coco con que asustan a los niños en este país: ¡la del comunismo!
Es más complejo que eso. El NO al TLC ha llegado a las caras de las gentes, pero ha salido de sus corazones.
No hay líderes. Hay organizaciones comunales contra el TLC. Hay grupos de jóvenes hablando persona a persona en las calles y en las ferias. No hay publicidad millonaria, pero hay gente conversando en los buses, en las filas del Seguro Social, en los bares, por todas partes. Y esos son los gestos que conforman las caras verdaderas del NO.
No hay ningún partido arreando incautos; por lo tanto no hay banderas, ni hay compromisos más allá del de seguir siendo soberanos.
Lo que el NO ha logrado, no lo ha logrado nadie en este país, y es la participación de todos en un debate de consecuencias históricas.
Salgo a las calles y veo las caras verdaderas del NO, y en cada una, me reconozco a mí mismo.
El sector político-empresarial que ostenta el poder en Costa Rica, no esperaba esto. El TLC es su proyecto, y pensaba que pasaría más bien inadvertido, mientras el pueblo se desgalillaba en algún partido de futbol. La sorpresa, y gran ganancia, considero, fue que a las narices del pueblo llegó el olor de la podredumbre, y lo alertó.
El gobierno, la televisión y los periódicos hacen lo indecible para distraer la atención de la gente: un presidente impopular, un futbolista portentoso, un astronauta virtuoso, un pianista lunático… ¡qué más faltará por ver! Editoriales delirantes, columnistas que ya no encuentran un insulto más para proferirlo contra las universidades públicas… y con todo ello, no logran que la gente se olvide del tema, ni que las universidades se callen, ni que la Iglesia se acobarde. No logran desdibujar las caras verdaderas del NO.
Este país no puede devolverse de este punto. No fantaseo con haber alcanzado la madurez política, pero creo que el pueblo está haciendo un importante ejercicio de conciencia y de criterio. Por encima de partidos tradicionales y de candidatos hereditarios, el pueblo se ha encontrado consigo mismo en una discusión que sienta las bases para lo que será el comportamiento político del pueblo de ahora en adelante.
Todas las quincenas vemos en la lista de las cuotas del café como algunos compañeros no pagan o pagan menos de la cuota establecida (¢700.00). Por ello he decidido seguir publicando a esos "agarrados" para que todos los conozcamos.
Esta quincena todos pagaron la cuota, sin embargo hay dos compañebrios que pagaron menos. No sé el motivo, pero como les daremos seguimiento, podremos ver si es que todo el tiempo hacen lo mismo.
1) Nunca dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 4 de la tarde. Para los empleados siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión. A los empleados les encanta.
2) Si es algo urgente, interrumpa al trabajador cada 10 minutos para saber cómo va. Eso sí que ayuda. O mejor aún, espíe sobre su hombro y déle calor en la oreja hasta que le arda.
3) Siempre salga de la oficina sin decir a dónde va. Eso brinda la oportunidad de estimular la creatividad del trabajador cada vez que alguien pregunta por usted.
4) Si las manos de los trabajadores están llenas de papeles, cajas, libros, etc., ¡no les abra la puerta!, necesitan aprender a funcionar bien en caso de que queden parapléjicos.
5) Si le da más de una misión por cumplir a un trabajador, no le diga cuál es la prioridad. Así pueden demostrar sus habilidades telepáticas.
6) Haga hasta lo imposible por mantener a los trabajadores en la oficina hasta tarde. Les encanta estar ahí, y en realidad, sinceramente, no tienen a dónde ir ni nada más que hacer que no sea estar ahí junto a usted.
7) Si el trabajo de un empleado le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causa de un ascenso. Además, si no lo sabe, se seguirá esforzando para que así sea.
8) Si no le satisface el trabajo de un empleado, hágaselo saber a todo el mundo, a los trabajadores les encanta que su nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no se lo diga al empleado. Podría herir sus sentimientos.
9) Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no se las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi lo haya terminado. ¿Qué necesidad hay de confundir al trabajador con información inútil?
10) Nunca los presente a la gente con la que está. El empleado no tiene derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa los trabajadores son sólo el "Plancton".
11) Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, el empleado utilizará sus poderes psíquicos para saber de quién le habla.
12) Sea agradable con los trabajadores solamente cuando en el trabajo que están realizando esté en juego su pellejito, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.
13) Cuéntele todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno que sepan que alguien es menos afortunado que ellos. En especial disfrutan con la historia en la que les explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le pagan su sueldazo por ser un gran jefe.
14) Espere a que venga la calificación anual de desempeño para entonces decirle cuál debió haber sido su objetivo principal, o que el café que le hace traerle lo toma sin leche.
15) Califique su actuación como mediocre y déle un aumento basado en la inflación, de cualquier forma, ellos no están aquí por dinero.
Miles de latas de atún con las fotos del presidente venezolano, Hugo Chávez, y el líder del Partido Nacionalista, Ollanta Humala, fueron repartidas en las zonas afectadas por el terremoto en el sur chico de Perú.
La denuncia fue recogida por el diario 'Expreso', según testimonios de los propios pobladores de los distritos periféricos de Pisco, Ica, Chincha y Cañete, donde los nacionalistas de manera particular y sin la coordinación con Defensa Civil, llegaron repartiendo donaciones en varios camiones.
El tabloide tuvo acceso a una de las conservas que fueron repartidas en los lugares mencionados, y que tiene una etiqueta cuyo fondo es de color rojo. Allí se aprecian las fotografías del líder del Partido Nacionalista y del jefe de Estado de Venezuela, y en medio de ellos el símbolo de la "O", que pertenece a la agrupación política de Ollanta Humala.
Dicho rótulo tiene como título "Ante los saqueos, bloqueos, desesperación y caos. Solidaridad con nuestros compatriotas". Seguidamente el contenido de esa etiqueta dice:
"Frente al desastre natural que sacudió al Perú, y sobre todo a nuestra región Ica, el Partido Nacionalista Peruano, con nuestro líder Ollanta se hace presente, junto con nuestra hermana República Bolivariana de Venezuela, cuyo presidente es nuestro hermano Hugo Chávez, esto debido a que el gobierno peruano actúa de una manera ineficiente, lenta y sin corazón, no importándole el dolor de las víctimas y dejándolas a merced del hambre, la sed y el pandillaje".
Se señala que esta actitud de querer sacar provecho político con la desgracia nacional, mereció la indignación de los damnificados, quienes rechazaron ser utilizados de esta manera.
